Más ordinario que... axila con caspa,
Más viejo que... el hilo negro,
Más tiritón que... canasto 'e güatitas,
Más fome que... ver FLASHDANCE.

Con todo esto del "renacer" de los '80s; con los coloridos reencuentros con los recuerdos de nuestra niñez; con las, cada vez más comunes, conversaciones en torno al joystick del Atari 800XL ó 600XE, el "reloj-robot" negro que alguna vez tuve, el dar una vuelta a la manzana en bici, etc, etc, etc... más de algún "Kitsch" medio quisquilloso me tendrá que perdonar por lo menos desde el título de esta publicación.

En una de las cosas que más me declaro incompetente es en comentar películas clásicas que todo el mundo vio menos yo. "Pelotón", alguna "Rocky" completa, "Dirty dancing" de principio a fin y "Rambo", entre otras, son algunas de las películas que no están, hasta el momento, en mi repertorio. Es por lo mismo que la programación ochentera de canal 13 me dejó más embalado que adolescente viendo triple X y la esperaba con ansias. "Ghost", ya la había visto, pero "Flashdance" era LA PELÍCULA que no quería perderme, sobretodo porque What a feeling sigue sonando tan fuerte en mis oídos ochenteros como Maniac.

Pero ¿qué fue lo que pasó?. Flashdance me aburrió más que el período de matrículas de la UA, tenía menos contenido que "El show de Benni" y la actuación de la protagonista fue más mala que la de Camiroaga en "Rojo y Miel". Para quienes me conocen un poco: fue tal el grado de frustación que sentí, que me dediqué a ordenar mi closet... ¡CACHEN!. A lo único que atiné fue a decirle a mi mujercita que me avisara cuando la chiquilla bailara frente a los jueces de la audición para ver el famoso "Salto de piquero"... porque lo del agua cayéndole sobre la silla lo ví apenas empezó la película. Entonces fue ahí donde dije ¡"tate"!, ahora la minurri bailará, encandilará a todos y luego será una bailarina hiper famosa... pero ¡nada!, todo terminó de golpe y porraso: la muñeca no alcanzó a terminar de bailar, la música siguió sonando y se ve que corre al encuentro de su enamorado lanzándose a sus brazos para terminar en un beso de amor lleno de felicidad sin saber si definitivamente le entregaron alguna suerte de beca de baile para una academia importante o si uno de los jueces, dueño de alguna especie de "passapoga", le ofreció un contrato millonario.

Tal vez fue por eso que la promocionaron sólo con "Un oscar a la mejor banda sonora".

En fin, si hay algo que aprendí de todo esto, fue el desmitificar por completo esta malísima película ochentera que apenas salvó por los movimientos eróticos de su protagonista que, aún siendo hija de una generación virgen de silicona y liposucciones, estaba "como quería".

Paz y felicidad, quedándome con "Amango",
Larry Moe Trapense Passalacqua.

Carente absolutamente de creatividad este último tiempo, quiero compartir con ustedes algo que encontré en un blog de por ahí.

El autor, cuyo perfil reconoce domicilio en Arica, ha querido regalarnos respuestas a varias interrogantes que a muchos de nosotros (para no totalizar) han asaltado en más de alguna oportunidad de reflexión profunda... que son los verdaderos momentos en que surgen.

Todos los créditos al autor, cuyo blog es http://muchamasmusica.blogspot.com.

Por mi parte me despido dejándoles el mencionado aporte:
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Un Poco de Cultura General

¿ Qué es lo que hace que los peos tengan olor ?

El olor de los peos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus peos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir peos apestosos.

Por otro lado, por ejemplo, los porotos, producen grandes cantidades de peos, aunque no necesariamente hediondos.

¿ Por qué los peos hacen ruido ?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.Por eso aquello del peo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo “soplado” (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejasde los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran “extrapedestres”)

¿ Cuánto gas produce una persona normal ?

En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de peos por día ( vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de peos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 peos diarios!, así es, no lo nieguen.

¿ Cuánto tarda hasta que el peo llega a la nariz de alguien ?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los peos también se dispersan;su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.

Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer “levitar” las sábanas de la cama. En realidad sólo es un peorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen “pegajosos”.

Condiciones excepcionales existen cuando el peo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿ Algunas personas nunca peorrean ?

No. Si una persona está viva, se peorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está,se peorrean horas después de fallecidas.

¿ Los hombres peorrean más que las mujeres ?

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo peorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿ El peo es un eructo que salió del lado equivocado ?

No. La frase “El eructo es un peo que tomó el ascensor” es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿ A dónde van los peos que aguantamos ? Cuántas veces uno se aguanta un peo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido...En realidad ¿salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el peo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los peos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se “demoran”.

¿ Otros sienten más el olor que el propio autor ?

El peo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, peorrear contra el viento, anula esa ventaja.

¡¡¡ no hay peo que valga !!!!

Un litro de Armonyl... pero que venga heladito

Si gustas de las historias de acción esta puede ser para ti:

PARA TI que quiebas vasos en el cuerpo.

PARA TI que los recibes

PARA TI que te juegas el cuero sacándola a bailar cuando baila con otro.

PARA TI que te encanta caminar varios kilómetros tras una mechoneada como la Titi y Daniella. PARA TI que debe ser como Indiana Jones buscando la maleta que se quedó en la micro.

PARA TI Satán que te asemejas al Tiranosaurio Rex comiendote todo lo que se mueve

y para todos los fieles que visitan este monaterio que estubo abandonado momentáneamente. Bendiciones.

EL ABAD

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Historia de la vida real

http://www.estrellaarica.cl/prontus4_nots/antialone.html?page=http://www.estrellaarica.cl/prontus4_nots/site/artic/20051013/pags/20051013054930.html

¿Quién dijo que Hulk debe ser verde?

Quizás lo irrisorio del tema pueda llamar la atención de muchos que conozcan por ahí a un sujeto, que de cuando en vez se le desencaja la teja, y actúa de la forma más inesperada pateando lo que se cruza en su camino, incluso aquesho...

La verdad a mí no me caen mal... es más, aparte de considerarme uno de esos, tengo un “partner y colega” en la nortina ciudad de Iquique que tiene este tipo de cualidades. Digo no me caen mal, porque hay cosas que si me molestan como aquellos que te despiertan para recordarte que hay que laburar, o esos otros que insisten en elegir lado o partida en las pichangas que jugaba cuando nene en el pasaje, los cuales cabe mencionar, que ya con suerte están para pelotas, siendo víctimas del McDonald… ¡cero deporte!... salvo la rayuela corta.

Cerrado el paréntesis y refiriéndose al tema primero, es bastante inesperado que el Armonyl no haga efecto y aplaque la vena que se va asomando por el cuello cuando te enfrentas a un asalto, porque vale la pena destacarlo: eso fue Un Ver-da-de-ro Asalto.

OJO. Ni siquiera fue a mano armada, pues lo curioso fue ser víctima de un aparato a quien él mismo le dio la chance (oportunidad para los que no cashan er ynglych): un cajero automático.

Todo comenzó cuando estaba trabajando en la XV Región (ejale!) Arica y Parinacota me preguntaron ¿Oye Abad conoces al “Hulk Iquiqueño”? –yo haciendo memoria en la larga lista de conocidos con esas caracerísticas que tengo - dije noo!!, tas´ loco conozco puros cabros piola, cero agresividad, puros niños de parroquia, niños estudiosos, aplicaditos... niños de casa... (juzgue ud.)

La pregunta se me dirigió porque un colega periodista era el involucrado del cual se conocían sólo sus iniciales.

Un punto que no consideraba fue la cercanía con el sujeto en cuestión, que al igual que muchos, unos grados de alcohol en el cuerpo lo ponen turuleco y se decide a no transar ante cualquier entuerto, es más hasta mí un día me ofreció combo cuando se hacía el lindorfo en una fiesta de la Unap... era evidente que al día siguiente no se acordara de nada.

A ver... pero con esto no quiero aludir al estado etílico que podía haber sido una de las causas, puesto que el tema está -aún creo - en la justicia, pero lo curioso fue enfrentar la realidad y darme cuenta que aquel “muchacho” que el que compartía su sandwinch de pernil con mil ají, con quien entonábamos en más de una oportunidad al relajado Chico Buarque y con el que en su momento nos hicimos “habitues” de las luces y la protofarandula iquiqueña, era quien había decidido castigar a la máquina de enfrente descargando sus “titantos” kilos y furia.

Debo entender lo hereditario del tema, ya que experiencias –contadas por primera fuente- padre y brother tienen los mismos arranques, pero por sobre el impasse lo curioso es lo caro del pasaje en su tramo Arica-Iquique, pues sólo iba en búsqueda de las dos luquitas que faltaban pal boleto de vuelta, y la gracia le salió 500 lucas, más abogado...

¿las dos lucas habrán sido pal pasaje o pa un pitcher en el paseo 21 de mayo, y finalmente pensaba hacer dedo frente al terminal del Agro?

EL PISCO ES DE QUIEN SE LO TOMA

“Lo que pasa es que el pisco tú lo llevas para un cumpleaños pe; no es para todos los días ¿Manyas? Por eso en Perú se toma tanta cuba libre, porque el ron es barato pe, en cambio el pisco es refinado, caro y para ocasiones especiales”, fue la respuesta de Laurita, mi chibolita a la que le consulté, un tanto desafiante, porqué en su tierra defendían tanto al pisco si pescaban mucho más al ron. Claro, ella no tenía dudas de que el brebaje parrense era de ellos, los de la tierra del Rimac, dueños de la cebolla morá, los ceviches con conchas negras, los manís serranos, las cremoladas y los carros sangucheros; del Colca, la Cruz del cóndor, el Misti, Chachani y Picchu Picchu; de Camaná, Mollendo y Miraflores.

“Por algo hay una ciudad que se llama así, un puerto por donde se exportaba aguardiente de uva a España desde los tiempos de la Colonia, por lo que no es rebautizada como la de ustedes. Esa que está en la Cuarta Región”, decía con precisión teutona esta esmirriada criatura nacida entre las piedras de trece ángulos, de los cuatro suyos, el Puma, la Serpiente y el Cóndor; los salones imperiales de Ormeños y Cruz del Sur, al ladito del otro Kamikaze, del Mama Africa, Ukukus y el Up Town; de Sacsayhuamán, los Apus, el Cienciano, Urubamba, Vilcabamba, el Macchu, el Wayna, Pisac y Ollantaytambo....

Yo le decía que filo, que fuera de los dos o de nadie. Que qué importaba si el Singani era checo o eslovaco o que el Pintatani lo embarrilaran en Colchagua en vez de Codpa, si al final, lo podías disfrutar igual. ¿O no? Pero dale. Ella movía su cabeza de un lado para otro. Sin hablar, mordiéndose el labio y mirando con cara de qué parte no entiendes pe’s. Es así y punto, no seas meloso, repetía con la misma bronca con la que Pantaleón Pantoja miraba al Chinche, con la misma fatiga de los cabros de Bayly o el mismo cansancio de algunos estresados por esa constante búsqueda que plantea Bryce Echenique...

A mi me gustaba. Ella, su defensa y el pisco. De hecho, tenía senos de uvita. Chiquititos, brillantes y algo ácidos. Y claro, con pepas. Y aunque no voy a hablar de secretos de alcoba ni nada parecido, puedo decir que las relaciones bilaterales distaban mucho de las disputas costeras y acuosas con la que se han movido nuestros países.“Mira. La práctica aconseja beberse la piscola con harto hielo, de pocos besitos, pero lo mejor es tener la dicha de rellenarlo, sin culpas, una y otra vez con ese brebaje alegre y corajudo de nuestras uvas. O las de Perú. Da lo mismo”, le decía parafraseando algo que leí en google mientras me servía otro cortito y le estiraba la trompita, la que mi vieja mandó a hacer en Santiago, pero parió, con fórceps y todo, en Antofagasta, pero que trajo casi al toque a Iquique, que fue tierra del Huáscar, Grau, Gracilazo de la Vega, Tupac Amaru, Sendero Luminoso; la cuna de Augusto Ferrando, Magali, la Urraca de la TV, la señorita Laura, el hueón patuo de Fujimori, el vacuna de Vladimiro Montecinos y el aún más fresco de raja de Alan García...

“No, el pisco es sin bebida”, contestaba ya con las cejas enyeguesidas, un espolonazo que daba pie para hablar de la “denominación de origen” y otras hierbas, que a esa altura, amparado en el amor universal que nos profesábamos, podía ser casera local, prensá paraguaya, la orange hidropónica de Amsterdam o el skank limeño, esa ciudad de cerros borrascosos y demasiados contrastes que alberga la calle de las pizzas, Miraflores, Barranco, Larcomar, el Bizarro, el Muelle Uno, el Boulevard Los Olivos, al Penal de Lurigancho y el Tequila, la alternativa a los que les gustaba ir a escuchar a Pedro Suárez Verti y su me estoy enamorando, un hit bien paja que sonaba en todas las fiestas de 15...

“El pisco, así como la piscola, son de quien se la toma y punto”, le decía y me servía, parapetado en que mi argumento, que se cimentaba en que realmente daba la misma guea. “La piscola si, es chilena. El pisco es peruano”, sentenció. Segundo espolonazo. Al abordaje.“¿Te hay metido alguna vez a una piscina de madrugada con un copete en la mano? ¿Cantando hueas? Los piratas. El himno del colegio Qué se yo. ¿Te importa de dónde viene el líquido? ¿porque sabis pa dónde va?”, le dije ya envalentonao, antes que me saliera con que las papas a la huaycaina, y no las de huancaína, son de ellos y no de la Huayca. Estaba enojao. Estaba nublao.

Después, al otro día, cuando quizás cuantos chinos se chantaban sakes y su vieja me despertó para atacar el mondonguito, apareció la caña, que si fue sólo mía, pero que capié con ella, que es de la tierra del Rimac, la cebolla morá, los ceviches con conchas negras, los manís serranos, las cremoladas... Ese día brindamos abrazaditos. Le gusta posco.

Saint Poululó

¡¡VENTE PA´CA... DÁMELO YA!!

EL ABAD, en su frenética búsqueda por surtir de temas bizarros a quienes visitan este Monsaterio quiere llevarles esta reflexión hecha por Palomé, dueña del sitio http://lapalomasuzarte.blogspot.com, donde encontré este extracto...

El "fenómeno" teenager PELO LAIS... para quienes quieran profundizar más y quieren más pruebas reales de lo que leerán pasen... (no se les ocurra postear) por:

http://www.fotolog.com/pelolais

http://www.fotolog.com/pelo_lais2

que lo disfruten y aprendan.

Bendiciones...

Hace unos días en un asado con amigos en Valparaíso hablamos de un fenómeno adolescente nuevo.

Las pelo lais.

Tema del cual yo tenía cero información.

Los amigos con hermanas mas chicas, o sobrinas, o cuñadas cachaban algo y nos reíamos tratando de entender. El mas entendido en el tema nos contaba que las pendex cuiquillas se autodefinen como pelo lais, lo que te implica tener un pelo liso, ojalá rubio, que te llegue al poto, ese típico pelo de cuica y luego están las ondulais que son las de pelo mas ondulado, pero igualmente largo y cuico. Segun este amigo después habían otros adjetivos DESCALIFICATIVOS, tipo mapuchais y otros mas que no recuerdo.

Bueno, el asunto es que entré a google en busca de las pelo lais (por que me parecía demasiado fenómeno y demasiado ajeno), debía entender.

Y me encontré con UN MUNDO.

Primero el de pelo lais y luego de los cuicos chicos de Chile.

El del doble estándar desde chiquititos.En sus fotolog publican fotos de si mismas, con descripciones tipo: ella es Olivia Edwards, tiene 14 años, estudia en el Grange...(por ejemplo)

Las chicas publicadas tienen que cumplir con rasgos requeridos, finos y tienen que ser delgadas, y lo del pelo, lo mas importante, el pelo lais, no caben las de pelo tieso, ni las súper crespas. Luego las amiguis les comentan: demasido regiaaaa, nooo te pasate, regia a mangooo, o sea, se pasó ella que minaaa too el ratooo!!!. Y por supuesto el gran comentario gran: SU PELO ES FILETE.

O sea, de lo único que se habla en esos fotolog es de lo mina, lo regia, lo estupenda...uf...yo me agoté, pero en serio.

Aquí un extracto de una entrevista en la Zona de Contacto, que le hacen a Paula, una especie de "lider" pelo lais:"

Le preguntamos ¿pueden haber Pelolais en Conchalí por ejemplo? Paula:“No, mira, la pelolais debe ser ABC1, no sirve sólo que tenga el pelo liso.

A mí a veces me llegan fotos de chicas feitas, crespas, que me piden que suba sus fotos al flog pero es imposible. Ellas no son pelolais”. Según Paula los lugares donde encontramos a la comunidad lais son: Boulevard del Parque Arauco, Plaza San Enrique para los carretes, vacaciones en Cachagua, y fiestas privadas a cargo de alguna productora en el sector oriente. ¿Y bajo Plaza Italia? Paula: “Sólo cuando toca alguna acción benéfica con el cole o la iglesia. Aunque hay muchas que también van al centro y a Patronato”.

Señores,nada mas que decir.

Bolivia: "Otra vez a nosotros"

El pasado Domingo 27 de Mayo será tal vez el día más negro para el deporte boliviano, siempre que no se logre revertir en un futuro la determinación de la FIFA de prohibir la disputa de partidos internacionales de fútbol en lugares a más de 2.500m sobre el nivel del mar.

A pesar que la medida influye también a otros países de nuestra Latinoamérica como Perú, Ecuador e incluso México, lo que ocurre con el país altiplánico es, a mi juicio, de mayor trascendencia.

Para nadie es nuevo que la historia de Bolivia no ha sido muy amable con su desarrollo. Más allá de las causas o del grado de responsabilidad que tengan sus protagonistas, el hecho es que nuestros hermanos altiplánicos han sufrido constantemente achaques históricos que sobrepasan con creces la archi comentada Guerra del Pacífico. Sus innumerables crisis políticas, la extrema pobreza, la desigual distribución de las riquezas, las crisis sanitarias y la discriminación innegable que sufren los bolivianos en cada parte donde van hacen del país, dueño del segundo lago más grande de Sudamérica, una nación verdaderamente sufrida.

Por eso, no es para sorprenderse que el presidente Evo Morales haya llamado a una reuníon urgente a su comité político tras conocer la desición y haya jugado un partido en el mítico estadio Hernando Siles de La Paz, como manera de demostrarle al mundo que "se puede jugar fútbol en todo nivel del mar, sea en ciudades bajas o en la altura".

Personalmente puedo decir que he jugado pichangas en altura. La cancha de tierra de La Huayca, hermoso pueblo en plena pampa del tamarugal, ha sido testigo de un moderado agotamiento luego de algunas cachañas futboleras. Pero para ser franco, este poblado se encuantra a sólo 1.400m sobre el nivel del mar. Cosa demasiado distinta se puede esperar al correr 90 minutos a 1.100m más arriba, si con solo "apurar el tranco", sentí abombamientos de cabeza cuando me tocó caminar por las calles de La Paz, Bolivia. Sin embargo yo carezco del estado físico de los jugadores profesionales ni la capacidad de adaptación de sus organismos a unos metros más de altura.

Es en esto en que la FIFA fundamenta su determinación: en el resguardo de la salud de los futbolistas y en el "fair play" (juego limpio) al todos tener la posibilidad de jugar en igualdad de condiciones. Pero ¿alguien reparó en los 40°C que asotan a 22 jugadores en partidos en Brasil, por ejemplo?, o a propósito de "fair play", ¿se pensó en algún momento en el "juego sucio" que se está librando con quienes sufrirán el veto tras la medida?

Algunos analistas más audaces apuntan justamente los dardos hacia Brasil y Argentina como quienes "presionaron" a la institución para tomar esta medida.

Independiente de las diversas opiniones encontradas sobre la norma, su origen y del fin de salud que persiga, hay una cosa que a mi parecer es clara: el deporte boliviano no lo está pasando bien, los bolivianos no lo están pasando bien. El disfrutar el fútbol, el que un pueblo históricamente dividido logre la unión a lo menos por 90 minutos en una de las pocas vías de escape ante tanta turbulencia está siendo bloqueada por una medida que, particularmente hoy, parece ser más paradójica luego de que Joseph Blatter, el reelecto presidente de la FIFA, destacara la "responsabilidad social" que tiene el balompié.

Sin duda, Colombia, Ecuador, Perú y México no están para nada contentos con el hecho, pero lo que debe vivir cada habitante de Bolivia va más allá de resignarse a no tener en sus canchas partidos internacionales; es una carga más al saco de pesares que cargan históricamente en sus esforzadas espaldas. Es asomarse sobre la Cordillera de los Andes y con un suspiro decir "otra vez a nosotros". Es nuevamente restringir sólo a quienes tengan más "bolivianos" en sus bolsillos el poder viajar a donde sea que pueda jugar su selección o sus equipos regionales. Es condenar a todo un pueblo por su geografía, porque su gran cultura antepasada, por inspiración divina, decidió asentarse en esa zona. Es dejar por el suelo la "responsabilidad social" de un juego que permite justamente eso, que todos quienes tengan dos piernas puedan tener la posibilidad de olvidar por un momento sus diferencias, su origen y sus necesidades, para disfrutar de un momento agradable que "La Señora FIFA", al pasar por el hermoso nevado del "Illimani" que vigila la ciudad de La Paz, ha querido quitarle de las manos.

Paz y Felicidad!... y un balón de O2 para Blatter y su séquito,

Trapense.

LA OSCURA REALIDAD TRAS LOS ANTIGÜOS JUEGOS INFANTILES

Si se han dado cuenta, la sociedad actual parece estar mucho mas atenta al desarrollo armónico de los niños en un ambiente libre de contaminación, de abusos físicos y psicológicos y de traumas que puedan marcar la vida presente y futura de cualquier menor. Hoy en día, por ejemplo, abundan mucho los psicólogos y psicólogas infantiles, los anuncios en contra de la violencia infantil y las políticas públicas para asegurarle a todo infante sus derechos propios de niños.

Un ejemplo claro de esto se dio cuando los padres de hoy supieron de la existencia de la famosa zaga "Dragon Ball", que estimulaba la violencia entre niños y preadolescentes, además de que, según estudios serios, las destellantes imágenes podían causar cierto grado de epilepsia en quienes estuviesen expuestos prolongadamente a estas luces. "Los Caballeros del Zodíaco", también fueron el blanco de críticas por parte de esta sociedad que permanentemente busca (o aparenta buscar) un desarrollo pacífico de su progenie, tildándolos de extremadamente sangrientos y violentos. Y esto con muchos otros dibujos animados que "incitaban" a los niños a actividades poco morales. Incluso supe de algunas familias más conservadoras que les habrían prohibido a sus hijos sintonizar Discovery Kids luego de escuchar sobre la tendencia homosexual de "Tinky Winky".

Ya!. Pero por favor "no nos pisemos la manguera entre bomberos". Aquellos padres y madres que ahora levantan la bandera del "derecho de los niños" fueron LOS MISMOS que nos enseñaron juegos que por nuestra blanca conciencia infantil asumíamos como inocentes y casi cándidos, pero se han puesto a pensar realmente que muchas de las atrocidades que hostigan a nuestra sociedad actual podrían ser sólo la punta del iceberg de una conducta que tiene sus bases en aquellos "tiernos juegos infantiles" que nuestros apoderados defienden tanto, ¿ah?.

Por ejemplo. Se critica que los jóvenes de hoy ya no tienen el matrimonio como meta de toda relación de pareja... pues bien, recordemos el triste caso de la tierna "Alicia" que "va en el coche". Va a ver a su papá con un lindo pelo. ¿Dónde estaba ese papá?. La interrogante deja paso a una sola respuesta... su padre no vivía con su madre. En realidad la canción que nos cantaban con "hipócrita" bondad no es más que el canto de algunos matrimonios separados que dejan a sus hijos en el desamparo y el abandono, incluso de su propia presentación personal, porque claro, Alicia puede tener un muy lindo cabello, pero en medio de las peleas de sus padres la canción continúa diciendo "¿quién se lo peinará?, Carolín Cacao, leo lao". Luego de esto podríamos atrevernos a decir que Alicia no iba a ver a su papá llevada por su propia madre, sino a cargo de "Carolyn", una sustituta de otra nacionalidad.

Pero este caso de quiebre de familia nos lo inculcaron también con ejemplos que parecían tiernos pero que a la larga era uno más de los dictámenes inconcientes de los que éramos víctimas..., es el caso de "los pollitos". "Los pollitos dicen, pío, pío pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frío. La gallina busca el maíz y el trigo (¿dónde está el gallo en ese minuto?), les da la comida y les presta abrigo (el abrigo era de la vecina porque a gallina no le alcanzaba el dinero para comprar uno a cada pollito). Un gallo ausente, quizás metido en qué boliche de mala muerte, deja a su suerte a la madre gallina que junto a sus pollitos (que por la canción no reciben pensión alimenticia) forman un hogar monoparental.

Hablábamos de la violencia que ejercen las animaciones japonesas sobre nuestros niños, pero ¿alguien reparó en la actitud abusiva sobre la Niña María?. Se cuenta que "La niña María estaba en el baile", bailando que bailando que bailando. ¿Era acaso un baile improvisado por su propia alegría?. Pues ¡NO!. María bailaba OBLIGADA a bailar un ritmo desconocido por un extraño ser, ya que la canción nos narra qe "sino lo baila, CASTIGO le dará". Y no le dará castigo a la niña como María, sino ahora como "Soledad". Es decir, estamos frente a un patético caso de "trata de blancas", donde esta tierna niña que por el día es María y por las noches pasa a llamarse "Soledad", es duramente obligada a bailarle a quién sabe qué degenerado para no recibir castigo.

Pero claro, nuestros padres buscaban disfrazar estos verdaderos mensajes subliminales para hacernos pasar un momento agradable de diversión y risas... ¡hasta cuándo la incoherencia!, si cuando nos reíamos en medio de la "ronda de San Miguel" debíamos irnos al cuartel. Es decir, la alegría era sinónimo de rebeldía, de conducta antisocial (recordemos que en nuestra época, los calabozos de los cuarteles no eran como los sabemos ahora). Y más encima ir a un "cuartel", para seguir abriendo las históricas heridas del pasado.

Por favor, aguanten un poco más de horror, no minimicen esta ventana ni vayan a la página principal de su explorador sin antes conocer que la desgraciada brecha que existe entre los que ganan más y los que ganan menos es una realidad que creció al son de una particular canción discriminatoria: "Los Maderos de San Juan". Así es, aunque a nuestros padres y madres les cueste asumir el costo de su cruda canción. Qué triste, queridos amigos y amigas, la realidad que viven quién sabe qué número de trabajadores de la madera en la localidad de San Juán, donde en medio de la contaminación del asserrín ("y aserrán"... rima estúpida para hacer "más linda" la canción), piden pan y NO LES DAN. Víctimas de un aprovechamiento y explotación laboral que aún se vive en nuestra sociedad, los maderos hacen un alto y piensan: "¿por qué pedir sólo pan si nuestro sacrificado trabajo merece mucho más que eso?". Entonces cuando toman su dignidad en las manos y frente en alto marchan a pedir el tan ansiado "queso", reciben a cambio el enjuto material que engalana la infantil canción ni siquiera digno de ser llamado "alimento": un "hueso". Y no contentos con ese atropello a los derechos laborales terminan cortándoles el pescuezo (...y les cortan el pescuezo"). Ay ay ay, que durísima canción, ¿no creen?. Una canción que habla sobre la reivindicación laboral, sobre el sindicalismo luchador en busca de la dignidad del obrero, un tema que podría haber tenido un final feliz, por lo menos en una canción infantil, termina de manera tan macabra como recordando los tiempos de la matanza en la escuela Santa María en Iquique, terrible hecho que fuera musicalizado por el gran compositor chileno Luis Advis y cantada en innumerables ocasiones por el grupo "Quilapayún".

Esta es la oscura pero verdadera realidad de las canciones con las que crecimos muchos de los que hoy leen esta penosa y reveladora reflexión. Y es mucho más duro analizarlo sabiendo que nos las cantaban nuestros propios padres, quienes en la teoría quieren LO MEJOR para nosotros. Que querían que no fuésemos abusivos, burlezcos ni miradores en menos con nuestros semejantes, cosa que claramente se les olvidó al momento de enseñarnos la dinámica de "Cuántos panes hay en el hornooo!!! 21 quemadooos!!!, quién los quemóoo!!!, ¡¡¡EL PERRO JUDÍOOOO!!!". Esta dinámica infantil sí que no merece más calificación que EL ANTISEMITISMO HECHO OBRA INFANTIL. O sea, el ratón mickey que utilizó "Hamas" para difundir mensajes radicales contra Israel es un bebé de pecho al lado de tamaña atrocidad empleada para culpar el quemado de los famosos panes. Ni si quiera se reconoce la larga tradición de horneado que tiene esta religión que data desde el tiempo del "pan ácimo" cuando fueron liberados de Egipto. Entonces en la "dulce canción" no sólo existe un directo ataque contra los semitas, sino una ignorancia rotunda al momento de reunir antecedentes para inventar un culpable.

Creo que nuestros padres y madres nos deben una buena explicación del tamaño horror de los mensajes que nos metían en los oídos con suaves voces y dulces melodías. ¡Pero atentos! para que no nos hablen de canciones blancas como el "Caballito Blanco", cuyo jinete se burla atrozmente del indigente con la frase "tengo, tengo, tengo, tú no tienes nada", ni tampoco se defiendan con los tres chanchitos de que buscaban "regalonearnos" con esas canciones, cuando quedó demostrado que al único que el lobo termina comiéndose es "al chanchito regalón". Fatal final para todo peque consentido.

Frente a todo este trauma infantil, prefiero ver valores verdaderamente rescatables como el sacrificio con que un padre (Gokú) da la vida por su hijo (Gohan), en vez de derramar hasta mi última lágrima al ver como Marco queda sin el amor de una madre que viaja a Argentina en busca de mejor vivir desentendiéndose por completo de su familia en Génova.


Paz y Felicidad!,

Trapense.

NO SE SORPRENDA.. YA ES ALGO NATURAL

Que el chileno “es papa de cazuela” lo es, aquello es una certeza tanto como que un equilátero tiene todos sus lados iguales (sólo me acuerdo de cosas básicas de geometría), y que mejor muestra que un grupo de pingüinitos babeando por “Luli”, quien los dejó con los ojos afuera al mejor estilo de aquella recordada escena de “La Máscara”, cuando Jim Carey ve a, en ese tiempo, corpulenta Cameron Díaz… sin olvidar que no fue lo único que quiso impulsarse desde sus impúberes cuerpecitos estudiantiles.

¡SI SEÑOR!, hablo de aquellos pingüinos que hace casi un año comenzaron a revolver el gallinero en el país con justa razón, y no de aquellos “pingüinos” que arrancan con el pantalón en los tobillos persiguiendo vertiginosamente a la presa que se quiere arrancar de recibir su merecido.

Como el chileno siempre busca excusas, ahora la culpa la tiene el Calentamiento Global, que se ha convertido en un “temón” pero ¡OJO! este asuntillo viene provocando alzas de temperaturas en las personas desde hace bastante tiempo, para muestra… una muestrario.

Recuerdo aquel día en que un buen hombre apelando su faceta de galán “teenager”, y con el calor que invadía su cuerpo, saca de abajo se su manga su mejor jugada para impresionar y dice: “este cierre lo bajo con la boca”… ¡Sí!, el bestia sacó su lado exótico y su opción de quedar como rey no tuvo el final feliz esperado. RESULTADO: Labio inferior atascado en el cierre de su compañera de ocasión el cual sólo pudo ser despegado como aquella también célebre escena de “Loco por Mary”, y por cierto su objetivo no pudo ser alcanzado.

Que decir de aquel que hoy tiene 26, y que recordando viejos tiempos atracaba (término arcaico pero viene a lugar) a los 10 años atrás de la puerta intentando experimentar algo más que un beso… ¡Ve señor! El calentamiento global viene desde hace tiempo.

Los más osados utilizaban prácticas no convencionales como hacer “competencias” de sus comportamientos sexuales en las carpas que, por si fuera poco estaban colindantes. O ese que de patas negras paseaba su bella y prolija barba de “perita” (de color negra detalle importante) por diversos sectores, dejando evidencia de cabellos Rubios en ella, cuando volvía a ver a su polola… ¿eso ya es mucho no?.

Hay quienes han intentado salir con 4, 5, 6 e incluso 7 personas a la vez, apelando que en la variedad está el gusto. Como pueden ver la fauna con características de “rodamiento de tanque” es muy variada, y da para elegir, lo interesante es tener en cuenta que este efecto no es exclusivo del género masculino, sino que también del tildado “sexo débil” que de débil no tienen nada… la influencia de este calentamiento global en ellas en la próxima visita de EL ABAD a este sitio.

Bendiciones

EXHORTACIÓN

El presente monje, invita a todos a un encuentro extraordinario de oración contemplativa este Domingo 27 desde las 14:00 hrs en la capilla CDF.

Elevemos nuestro espíritu a lo más sublime para que, trazándose una franja azul en el cielo, se dejen caer todas las bendiciones sobre el encuentro.

San Carlos estará intercediendo por cada uno.

Paz y Felicidad!,

Trapense.

SI ES POR PONERSE TEMAS

Hay algunos drásticos que argumentan que el amor, esta situación transitoria que solamente afecta a los animales racionales, es una palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas, porque mal que mal, algo de enfermedad hay en el amor. ¿O no mi pichiruche? ¿Mi chanchita linda, mañaño? Ya. Termino de subir esta cochinaita al blog y voy. No, corta tú, corta tú... No, tú...


¿Y qué es amor? Se cuestiona desde hace un buen rato Alberto Plaza, y algunos más por ahí, pero para darle continuidad al escrito, utilizaré al cantante para sostener que a pesar de que no sabe qué diantre significa este concepto polisémico (iiiii) igual se da el lujo para asegurar “no puedes detenerlo, no puedes controlarlo”. Algo así como la viroca. Toca. Llega.

¿Qué dicen los eruditos? Según el diccionario de la lengua española, amor es un afecto, un sentimiento o emoción que hace desear el bien y la compañía de otro, manifestándose -en mayor o menor grado- hacia los familiares y los amigos, o bien, hacia una pareja. Y claro, aquí entra el amor romántico, ese que insta a entre otras cosas, tomarse de las manos y lanzarse en besuqueadoras caminatas en pleno atardecer; o el sexual, que es cuando dicen “ese chatito está entero de empotao” y cambia el paseito de la tarde por unas volteretas, algo más friccionantes, rozando el amanecer. Como para caricaturizar.

Ahora, no nos olvidemos del amor a primera vista y el amor platónico, ese sentimiento puritano en el que se idealiza a la profesora de, de, a la profesora o a la chiquilla que pasó 157 veces por tú lado, o por la vereda del frente, cuando iba en el Gabriela Mistral, ahí por Ramírez, con Orella, con O’Higgins, con Bulnes, y nunca jamás te atreviste, siquiera, a decirle algo más que hola. Con la ceja si po, cero palabra. Algo así como la relación con Winnie Cooper, la de Los Años Maravillosos. Aunque extrañamente me gustaba más Dana Sterling de Robotech. Bueno, igual sus rollos con Lin Minmei... (Confesiones anexas: igual quise tener las chuletas largas de Rick Hunter. Un tiempo lo logré).

En fin. Amor y eso. Si se trata de ser más drásticos, hay algunos que argumentan -en la misma tónica del amor de lejos, amor de pendejos- que esta situación transitoria que sólo afecta a los animales racionales es una palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas, porque mal que mal, algo de enfermedad hay en todo esto. ¿O acaso no se ha pillado hablando moñomoñoño mi chuchupi con su chiquilla? Ah, ¿ah?

Claaaro, igual es rico que a uno lo apapachen, y después de muchos arrurumacos y calores humanos, armarse un cuentito, y creer haber encontrado a la compañera de la vida... ese ser especial que te ayuda a cachetiar el tedio y aferrarse a esos estados en que nada falta, a patalear solos contra el mundo.

¿Qué dice Nietzche?, ponte tú. Dice que cuando amamos, juntamos todas las mejores propiedades de las cosas más maravillosas y perfectas que consideramos en el mundo, y como estas son similares con el objeto, es considerado como la cosa más maravillosa, como algo perfecto.

Es por eso que aprovecho de brindar, como diría Calamaro y el Nino Nei, por todas esas mujeres que derrochan simpatía, y por las que han logrado hacer de mí, aunque fuese por un ratito, una mejor persona; algunas de las cuales me teletranfutaron a un estado demasiado pasional, a un terreno que adictivamente causó dependencia, pero que a pesar de todo, no desencadenó en matricidio: hasta ahora, posiblemente la única cura posible para disiparlo.

Un, dos, tres, cuá...
La genealogía mítica del amor, con múltiples y contradictorias referencias, ofrece algo común: atribuir el origen del amor a la belleza, el placer o la astucia, a que no, maldita brincadora. Así, todo lo guiado por el corazón puede ser más apto para ser sentido que explicado, y para hallar su adecuada expresión, más que la palabra, está la música. No precisamente la de Plaza, que igual puedo tararearlo, sino que muchos otros temones.

“De alguna manera” de Luis Eduardo Aute es recomendable para botar los últimos lagrimones de resignación por la pérdida, el cagazo o lo que quiera que se haya hecho, mal; “Resitiré” del Dúo Dinámico”, por ser slogan de superación, sirve para envalentonarse y salir del foso; el “Soneto XXV” de Pablo Neruda, cantado por Javiera Parra en Marinero de Tierra Firme, es para dedicarlo a la nueva conquista, si es que uno no se quedó pegado eternamente con “Pasarán los días, pasaaaraaan los años. Nuevas ilusiones, otras despedidas... pero a tiii... olvidarte nunca”. Cosa que pasa.

En caso de seguir. “La quiero a morir” de manzanita, Django, Mark Anthony, Joaquín Sabina o quien la cante debe ser el tema para lucir chochísimo las anteojeras, el “No me falles” de Los Tres es para mantener el romance, o la ilusión, y el “El Aguijón” de los Fabulosos Cadillacs es para los que se vuelven a tomar la siguiente partida con algo de humor y harto de nueva resignación. Si está escuchando “Dentro” de Aute, adelántela, retroceda, haga lo que sea para llegar a “De alguna Manera”. Y así el ciclo, el espiral que continúa con el Dúo Dinámico y nos trae otros temas, otros amores... aunque puede que la clave, esté en Redolés.

True Egoistic Love
(Mauricio Redolés)
Piensa que cuando me echas de menos, en realidad no me echas de menos, sino que te echas de menosa ti misma, conmigo, haciéndote compañía. Porque cuando yo te echo de menos, en realidad me echo de menos a mí mismo, a tu lado.
True love. Egoistic love. Por eso envejecemos.

Saint Poululó

"NO, GRACIAS, A MÍ NO ME SIRVA POLÍTICA"

Hablar de política nunca resulta fácil, sobretodo para la juventud. Sin duda, más de alguna vez hemos conversado con jóvenes (y personas mayores) que muestran una particular apatía con las noticias del congreso, de las políticas de gobierno y de los logros y derrotas de la Concertación y la Alianza (aunque este último tiempo nos han inyectado el "Transantiago" hasta en la glándula tiroides). Bueno, pues me pregunté a mí mismo (... ya, está bien: "mismo") a qué puede deberse esta posición, completamente legitima por lo demás (para los defensores a ultranza de esta disciplina). Entonces me di cuenta (recordando algunas conversaciones) que los jóvenes chilenos postulan tres grandes justificaciones para no hacerlo. Y así me atreví a dividirlas en tres grupos bien determinados de "Causas":

1.- La causa "Anarco-joven Taquillera"

cuyo principio es "No... yo no hablo de política porque me carga la política porque todos los políticos son corruptos y nunca cumplen lo que prometen...". Quienes comparten este lema, se caracterizan por defender su postura ante la mínima consulta de por qué no se han inscrito en el registro electoral (para los mayores de 18) o cuando se les pregunta cuál es su opinión sobre el nuevo peinado de la presidenta (para los teenagers..."No, no hablo de política, bla, bla, bla...).

2.- La causa "Golpe de Estado" o "Pronunciación Militar" (para ser imparcial)

quienes, un poco más avezados en el tema, toman la causa por la parte histórica: "... y es que formamos parte de una 'generación perdida' que creció en el régimen militar donde se prohibía hablar de eso". Ellos, a diferencia de los anteriores, tienen una postura un poco más clara, aunque prefieren obviar una conversación política.

3.- La Causa "Buenos Modales"

Esta última causa se fundamenta en la esmerada educación familiar que recibimos cuando, en el afán por formarnos como personas de bien y sobretodo de buenos modales, más de alguna vez nos dijeron: "Mire mijito, cuando usted se siente en una mesa a conversar, hay dos temas de los que nunca puede hablar: La Religión y La Política" (para que toda reunión fluya en un clima de paz). Ellos, contrariamente de lo que se pueda pensar, son bastante entretenidos... en todo carrete lo pasan bien, comentan, "echan la talla", pero su entretención termina y ya miran el reloj para irse cuando a alguien se le ocurre responder "Gladys Marín" cuando hablan del valor de la coherencia..., o sencillamente cuando en medio de un partido de "la roja", a un compadre medio "arriba de la pelota" se le ocurre terminar un ¡¡¡"Viva Chile"!!! con ¡¡¡"y Pinoché"!!!.

Cualquiera sea nuestra "bandera de lucha" al momento de decir "no no no, ¿sabe qué?, yo no hablo de política", el tiempo y los protagonistas de esta verdadera "arena" parecen darles la razón. "Dimes y diretes" que han volado de un lado a otro como botellas en "pelea de flaites" han mostrado la "mala cara de la política" que sus protagonistas (ahora más parecidos a "protagonistas de la fama") se empecinan en mostrar. Ver a senadores, diputados, presidentes de partidos, como "a lo Ballero" se roban las cámaras para decir cuanta pelotudéz se les ocurre, dista mucho de la "altura de mira" con que ellos mismos quieren que los jóvenes de Chile vean la política (quizás por eso la emigración de Ballero al extranjero)

Pareciera ser que la farándula le hizo un "golpe de estado" a la política y comenzó a repartir roles entre sus integrantes... si hasta una señora que protestó en medio del discurso quiso imitar a la Chechi Bolocco, sacándose su blusita y alegando "brasier y rollitos al aire".

Las palabras de "la jefa" (como la destaca el diario popular), pareciera que calmaron un poco "las pasiones" tanto en la Concerta como en la Alianza, pero pongo "mi millonaria" a que no va a durar más de un día hasta que vualvan a salir al "ring" los pesos pesados de siempre.

Jóvenes del monasterio: La política es "un mal necesario" y lamentablemente para ustedes, en el 90% de las conversaciones va a estar presente (por poner alguna cifra). Como lo dijo nuestro gran maestro filosófico "Felo", "todo es un acto político", escribir esto es un acto político, que se den "la lata" de leerlo es un acto político también; que yo en este minuto esté escribiendo pelotudeces, en vez de estar estudiando en mi celda corresponde a otro acto político, y así sucesivamente.

Por ahora, a la luz de los últimos acontecimientos, me tinca que irían ganando los autodenominados "apolíticos".

Yo, me considero un tipo que siempre escuchó charlas políticas en la buena mesa de su hogar y que se desarrolló con un espíritu de "deber ciudadano", sin embargo, por ahora me sentaré en la terraza de este lugar de meditación a mirar el paisaje que se presente carnet electoral en mano... a ver si a la próxima elección en el voto cambio mi "vote por mí" por alguno de los personajes impresos... eso sí, siempre que no me encuentre a más de 200 Km de distancia de mi lugar de votación.

Paz y Felicidad!,

Trapense.

Y ESTO SE VIENE BUENO

¿Sabes qué? lo más idiota que puede hacer un hombre es pasar sin dejar huella.

Y no hablo de "chillar gomas" para los amantes del deporte tuerca, o para los idiotas que corren a 280 km por hora en carreteras concesionadas de Satiasco. Tampoco me refiero a una tarde romántica dejando -ojalá- dos pares de huellas en la arena humeda a la orilla del mar... si es sólo un par, ¡házte ver! tienes principio de autismo...

Garotiño que lees, por último como entona Joe "deja huellas en un corazón", que se yo haz algo para que te recuerden, por idiota que eso también pudiera parecer.

Amigos mios... "El Abad" quiere llevar hasta ustedes el fruto bendito del Valle de... no no!, quiere llevar hasta sus monitores LCD, Plasma o del antigüitos nos más con protector pa´ los rayos que hacen mierda la vista (según dicen), el producto de años de reflexión personal, y de algunos de sus correligionarios -sonó política esa wea pero no lo es- de más aguda y creativa pluma para que degusten de estos manjares del cielo ¿o será mucho lusho?.

Los invito a pasar por este sitio de reflexión profunda... cosas de la vida pero mirada con el prisma particular de los monjes shaolayn´s (con su toque orientoamericano).

Partimos!!!

LEY N°1 DEL ESTADO

El hecho de que cuando dejo de lado un estacionamiento seguro, por buscar otro desocupado más cerca de mi destino y al retornar no sólo ocuparon ese sino el primero que vi…, el hecho que salga de la casa con las llaves en la mano, regrese porque se me olvidó la billetera y cuando vuelvo a salir, ¡horror!, me doy cuenta que ahora se me quedaron las llaves, y tantas otras cuestiones de ese tipo, parecen ya tener un fundamento de mayor peso que simplemente tener “mala cueva”.

Es que ya no voy a echarle la culpa a mi pobre pie izquierdo, injustamente segregado por una discriminación matutina, toda vez que en su afán de levantarse animoso a un nuevo día, toca sin mala intención el piso antes que su hermano derecho…, basta ya de maldecir al esforzado albañil porque no se fijo que su escalera ocupaba todo el ancho de la vereda y prácticamente me “obligó” a pasar bajo ella…, prometo no frustrarme más por la futura “mala relación” que tendré con mi compañero o compañera de tertulia cuando me pase el salero en la mano… y juro que cuando en pleno momento cúlmine de mi actividad sexual, cuando mi alma trasciende mi cuerpo, cuando siento que al fin estoy llegando a la luz al final del túnel, cuando siento que me voy para no volver jamás!!!, y busque la mirada cómplice de mi mujer y no vea más que un “rostro frustrado” por mi apresurada despedida, JURO no sacarle la madre a mis invitados de la noche anterior porque en el momento del brindis, NADIE fue capaz de mirarme a los ojos.

Así es, queridos hermanos de este santo lugar. Porque ya sé que no es culpa de mi maldicha suerte, no es culpa de la cinta roja que NO colocaron en mi “piluchito” cuando era sólo un bebé, y tampoco culpa de la platinada gitana que en plena Plaza Colón arrancó un pelito de mi cabellera (sin misericordia por lo poco que queda) y le echó quién sabe qué conjuro porque no accedí a su petición de verme la suerte ni ayudarla con un billete.

La LEY DE MURPHY, ya es LEY de la REPÚBLICA y quien no la cumpla arriesga pena de cárcel en su grado medio por llevar una vida que no se condice con los ejemplos que dicta el Estado de Chile.

Y es que no podemos darle otra explicación a lo que este último tiempo ha venido ocurriendo en esta “copia feliz del edén”. O ¿Acaso creen que el hecho de que el famosillo “Transantiago” no haya tenido bien definidos sus contratos, o que no llegaron a tiempo los GPS, o que hayan colocado paraderos donde no pasa ni la bici del suplementero es una acción culposa de la presidencia?. ¿O Creen, por ventura, que corresponde a una “irresponsabilidad” el implementar un plan que “cambiaría para bien” la forma de trasladarse de los santiaguinos con buses nuevos, pero que son tan grandes para muchas calles de la “metropolis” que tuvieron que enchular los antigüitos para sacarlos nuevamente a circulación?. Permítanme responderles que ¡NO!, no es siquiera, “mala pata”, sino que se trata simplemente de hacer cumplir lo que dicta esta nueva ley.

Ayer, quienes fueron alegremente a cambiar el cheque que la siempre digna Tesorería General de la República les firmó por la devolución de sus impuestos, se encontraron con que el documento bancario correspondía a una cuenta de la tesorería que HABÍA CADUCADO HACÍA UN TIEMPO. Lógicamente, miles de cheques fueron ¡¡¡protestados por “falta de fondos”!!!. Este hecho, que hasta antes de este comentario era condenado como “el colmo”, ahora podemos asegurar, y sin reparos, que se trata de que las “instituciones funcionan” al ritmo de La Ley de Murphy.

Pero esta ley no la descubrí yo, amados monaguillos, fue una indicación certera que un ciudadano realizó ayer en la calle ante la pregunta de la prensa de qué pensaba sobre el asunto de la cuenta de la tesorería, y que encendió mi mente y la echó a andar.

Queridísimos… no gasten energía en vano al preguntarse el por qué de tantas fatalidades que a menudo enturbian nuestro buen pasar por este país…; queridos miembros medio ambientalistas, permítanme aclararles que es dictamen de esta nueva ley el que hayan designado al ex presidente del “dedo indicador” para portar el sexto anillo de la “defensa planetaria” junto al Capitán Al Gore y el resto de los planetarios en busca del derrocamiento del efecto invernadero y del calentamiento global, luego de sus casi inexistentes intentos para asumir un compromiso de estado con el medio ambiente en nuestro país…; hermanos de la capital, acostúmbrense a la nueva ley la próxima vez que después de tanto tiempo sin ocurrir, se “pinche” la rueda de un vagón de Metro o se “tranque” una puerta justo cuando más lo necesitan porque en la superficie está “la grande”…; y hagamos caso con “orgullo” de esta ley de de cóndor y huemul la próxima vez que nuestros deportistas ganen un cupo a un campeonato mundial, vayan a buscar el cheque del dinero para los viajes y se den cuenta, tristemente, que la cuenta pertenece a “Chiledeportes”.

La Ley de Murphy llegó a nuestro país, y llegó “para quedarse” dicen algunos desesperados ante los últimos acontecimientos y muchos otros que han penado nuestra existencia a lo largo de nuestras vidas.

Pero me caben algunas dudas…

- ¿Hasta qué punto actúa la ley?,
- ¿Tendrá poder, esta norma constitucional sobre nuestros pensamientos positivos?,
- ¿Será que muchas de nuestras desgracias han estado ya determinadas no por el sólo gusto del maldito gringo, sino por una energía imperceptible que parte del núcleo de nuestros pensamientos negativos?,
- Si todos pensáramos de una manera ultra positivista, ¿podríamos derrocar la dictadura del Murphy sobre nuestros quehaceres?,
- Si el futbolista exitoso y venerado que quiso con esa positiva influencia popular darle crédito a un plan de transporte del gobierno hubiese pensado en positivo… ¿sería suyo el próximo mandato presidencial con triunfo del 100% de los votos válidamente emitidos, esto es, excluyendo nulos y blancos?,
- Al momento de ir con suma urgencia y enceguecidamente al baño de una casa ajena, y al término del ritual solemne de la preparación de churros nos damos cuenta que no hay papel higiénico… si reuniéramos todas nuestras fuerzas positivas, ¿aparecería un rollo nuevo de favorita ultra en nuestras manos?,
- ¿Nuestras energías positivas son lo suficientemente fuertes como para hacer aparecer agua cuando en un baño público nos quedamos con el jabón líquido en nuestras manos porque no hay agua en ese minuto?,
- Y esta pregunta para los hombres. ¿Nuestro pensamiento positivo, reduciría el suministro sanguíneo a nuestro aparato reproductor para retornarlo a su posición fláccida inicial cuando estamos en aprietos con nuestra media naranja en la orilla de una playa atestada de gente en pleno verano?.

Créanme que tengo muchas dudas más, sobre esta disputa entre “La Ley y el pensamiento positivo”, y perdonen que me despida, pero en este momento no me siento muy bien y lo más probable es que si continúo escribiendo sin hacer caso a los síntomas de alerta de mi cuerpo, ELECDA corte la luz y pierda todo lo que he escrito en esta hora frente al computador.

Paz con ustedes,
Trapense.